Shqiptarët përshkruhen nga buzzfeed.com

Gjysma e njerëzve që i njeh janë kushërinjtë e juaj.

Madje prindërit te detyrojnë t’i takosh të paktën një herë në jetë, edhe nëse janë kushërinj të gjeneratës së katërt në familje.

Lë bakshish madje edhe në supermarkete.

“Mbaje kusurin”, qofshin ato vetëm 10 cent

Në dasmën tuaj janë të ftuar mbi 400 mysafirë.

Edhe pse i njeh vetëm ¼ e tyre.

Nëse je nga Kosova. Maqedonia, apo Mali i Zi shkon gjithmonë për pushime në Shqipëri.

Keni më shume alkool në shtëpinë tuaj sesa në kafenenë e lagjes.

Nuk mundesh ta veshësh fustanin e njëjtë në dy dasma të ndryshme./arbresh.info

Sa herë që në televizor shfaqet ndonjë politikan, babai/gjyshi shanë atë për 20 minuta të tëra.

E përdorni rakinë për gjithçka, si për pije, pastrim, mjekësi etj.

Nena juaj është e obsesionuar pas pastrimit të shtëpisë shtatë herë në ditë.

Gjyshja pëson sulm në zemër nëse ti nuk ke ngrënë drekë.

Ka më shumë mish në frigoriferin tuaj sesa në supermarket./arbresh.info

Hani bakllave edhe një javë pas festave të bajramit.

Festa me e rëndësishme është Festa e Vitit të Ri, pa marrë parasysh se a jeni mysliman, i krishterë apo ateist.

Jeni krenar me Rita Orën/ Dua Lipën/ Bebe Rexhën dhe Era Istrefin.

Shqiptarët martohen vetëm me shqiptare.

Nëse telefonon një i afërm dhe prindërit e juaj nuk janë në shtëpi, më mirë të bie ta dish se ku janë ata për t’u dhënë telefonuesve një shpjegim.

Gjithsesi ekziston një i afërm që gjyshaj nuk flet me atëi ju.

Nëse jeni diku mysafir, i zoti i shtëpisë refuzon ta pranojë se jeni ngopur dhe ofendohet nëse nuk e hani edhe pjatën e pestë të fasules, apo nëse nuk e pini edhe gotën e shtatë të çajit.

I lodhni shokët duke u treguar se Nëna Terezë, Eliza Dushku, Vëllezërit Belushi apo edhe krijuesi i Viagras, janë me prejardhje shqiptare.

Gjithmonë mbani një shenjë me shqiponjë, qoftë ajo bluzë apo byzylyk./arbresh.info

Të paktën dhjetë herë në jetë prindërit të kanë treguar për kushtet në të cilat janë shkolluar.